Minha mente está maluca, penso em tudo; Meus sentimentos estão confusos, sinto tudo. Minha vida não é mais a mesma, afinal, eu não vivo mais tudo o que era antes. Minha vida se tornou monótona. Meus risos não são os mesmo, sinto desespero e falta de algo. Escrever é o único fato que me consola, até agora. Tenho forças, mas não consigo encontrá-las. As que estão comigo vem de Deus e sei que Ele está comigo, mas é tão difícil saber que meu coração está sendo agora o mais escuro o mais teimoso. A raiva se mistura com o medo, o ódio se mistura com as mágoas, a tristeza com o choro. Transformando o meu interior em um poço escuro, onde só há coisas ruins. Meu choro já não faz mais sentido e já não tem mais motivos. Tem algo faltando, eu sei que tem. Será que estou ficando louca? Não! Não pode ser. Estou normal e meu reflexo mostra o meu oposto, mas eu estou normal. Escrever que o que sinto, me transforma, é a segunda maneira que me ajuda a recuperar o que foi perdido, a primeira, é e sempre será Deus. Mas como agora, eu escrevo com mais detalhes a minha dor, me afogo em um oceano de palavras que saem de minha mente. Poderia escrever um livro narrativo, ou até mesmo contando uma história nada real. Mas meu drama é superior a tudo isso que sinto. Tenho raiva das pessoas e tenho amor a elas. Nada que falo faz sentido, mas é o que penso. Já pensei em gritar mas sei que ninguém vai me ouvir, já tentei amar mas não é o que chamo de vida. Amar não é tudo, não mesmo. Ultimamente vejo bichos me aterrorizando nas noites frias, vejo insetos e aranhas, é estranho, mas é o que vejo. Nesse momento louco da minha vida nada importa. Não importa se eu estou gorda ou magra, na moda ou brega, mas eu me importo, e muito. Nem mesmo uma pessoa bipolar que vive trocando de idéias seria capaz de me entender, sou muito mais que uma bipolar. Psicólogas e Psiquiatras não conseguiriam diagnosticar o meu problema, somente Deus. Mas pensando bem paranóia caberia em um terço dos meus problemas. Mas mesmo assim eu agradeço por ter esses problemas. Que bom que são meus, somente meus. Desligar a minha mente e fugir de tudo não seria uma má idéia. Cansei de ser assim, cansei de viver cada dia como se fossem iguais. Até uma pessoa com amnésia viveria diferente, pois elas esqueceriam de tudo e quem sabe de todos?! Não tenho vontade nenhuma de conhecer novas pessoas, se um dia isso chegar a acontecer eu irei ignorar qualquer pedido, qualquer chamada. Preciso desabafar e ficar só. Não quero forçar simpatia e muito menos fingir que sou boazinha. Essa garota dramática também sabe ser má. Os meus medos são constantes e minhas dores, as piores. Não posso ficar louca, não mesmo. Têm planos e aonde eles iriam ficar? Preciso de ajuda e quero esquecer tudo isso. Talvez tiver amnésia seria uma opção, somente uma opção, não uma boa opção. Minha obsessão e desespero se transformam em uma coisa que raramente todos iriam dizer, pois não conhecem a paranóia. Isso não faz sentido, mas é preciso fazer sentido? Acho que não. Pense bem; A cada palavra escrita você vai falar que é loucura pensar assim. E meus planos? E minhas risadas? Não foi o suficiente para aprender que é preciso ser normal ou não. Não importa mais nada. Não importa se isso é o que sou, mas as pessoas ficariam indignadas ao saberem aquilo que penso, pois em folha de papel ou em um programa de computador é só um terço do que sinto escrevendo, e o resto? É resto.
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